Неизбежность.

Все началось с того, что мне жутко хотелось покурить травки. В тот день я встал рано утром по причине того, что с утра мне нужно было идти на работу хоть и жутко ломило тело, а работал я тогда в рекламном агенстве. Утро как всегда началось с чашки кофе и пары бутербродов. На тот момент я и не мог представить себе  , что ближайшие два дня принесут мне то, что не дала вся жизнь длинною в 25лет. Пусть срок это не большой но все же. Итак все по порядку.

Позавтракав и выйдя из дома я обнаружил что потерял свою карточку на метро и трамвай.

Пришлось воспользоваться старым методом который знаком всем подросткам. Впрочем и взрослым, которые наблюдает всю эту куртину в метро и наземном транспорте.

Ничего не хотелось. Было какое то опустошение и ощущение того , что ты никому не нужен, но это совсем не угнетало меня.

Я зашел в вагон на станции "Тверская” и как всегда стал спиной к людям и лицом к двери.

И тут то я понял что в отражении отразилась вся моя сущность. Мелкие капельки грязи словно были не на стекле а на моем лице, в душе , в сердце. Да, нет сомнения, я устал от такой жизни, устал от поисков "тебя”, устал от того что никто меня не понимает, устал от ощущения того, что молодость только снаружи а в нутри старость. Хотя жизнь моя была очень насыщена поездками в другие страны, да и родители мои были и есть из разряда культурных людей, которые многого добились в этой жизни.

Но я был не чист. Не чист в плане того, что на меня сливали грязь люди, которым я хотел сделать добро. Грубо говоря на меня плевали. Нет, я не святой, даже очень далеко не святой, но я всегда четко ставил перед собой какие то рамки через которые я не перейду никогда.

Мне срочно нужно было "отмыться ” от всей этой грязи которая была на мне и я решил, что сегодня тот день, когда я могу покурить, уйти в себя и очиститься. Нет, я не наркоман, но иногда это нужно! Поверьте моим словам.

Выйдя из метро я шел по узкой аллее и думал совсем не о работе, а о том где бы достать дурь. В принципе вариантов было много. Были знакомые которые всегда могли бы "угостить” тебя отменным "золтоном”. Ну естественно не бесплатно.

Но и проблем мне тоже не очень хотелось, тем более если учесть то, что на взятку ментам денег у меня не было. Поэтому я решил позвонить своему старому знакомому Никите Бродману с которым мы когда то учились в школе. Разговор был коротким:

-Привет, есть что-нибудь на вечер за 6? – спросил я.

-Да, подъезжай ко мне на квартиру после работы.

В трубке раздались короткие прерывистые гудки. Другого я и не ожидал, так как Бродман  не хотел лишних проблем, и не собирался беседовать со мной по телефону на такие темы. Может быть это миф но я не один раз слышал от знакомых, что телефоны прослушиваются. Будь то мобильный, или городской. Это не имело никакого значения.

Пусть я и не очень верил во все эти сказки, но будучи человеком суеверным никогда не говорил ничего лишнего. Лучше уж встретиться и все обсудить вживую.

Рабочий день прошел как всегда неспешно и занудно. В ожидании вечера я томился за компом и смотрел всякие тупые приколы на разных сайтах. После работы попрощавшись со всеми я сел в метро и поехал к Бродману за обещанным товаром.

Поездки в этом виде транспорта меня всегда угнетали, а особенно с утра и после работы.

Как всегда было много народу, и все толкались, орали друг на друга а я опять стоял и пялился на свое грязное отражение в стекле.

"Не прислоняться”

После прочтения этой фразы я сразу же вспомнил одну буддийскую мудрость которая говорит о том, что "Всем нам суждено здесь погибнуть, те кто знают это, не ссорятся!”

Причем тут это лучше не спрашивать у меня так как я и сам не знал.

Сознание было где-то далеко, но пришлось вернуть его из состояния транса так как была моя остановка.

Бродман жил на юго-западной. Мне никогда не нравился этот район, но не из за его зелености, а из за его жителей. Около метро как всегда стояли пьяные гопники, в сторонке нежились бомжы с виноградным днем. Подумав про себя о будущем нашей великой, необъятной страны я нашел только одно слово, которое очень четко выражало мои мысли:

-Пиздец.

Поднявшись по лестнице на 3 этаж я позвонил в дверь. Открыла какая то шалавистого вида девка, я молча прошел в комнату не раздеваясь, и увидел Бродмана, раскладывающего товар. Я сразу решил перейти к делу, и положил деньги на стол, в ответ же Никита только усмехнулся и вытащил из кармана маленький пузырек, и протянул его мне. Я взял его, и просто вышел из квартиры, даже не закрывая за собой дверь.

Снова эта надпись…и снова странные мысли, которые не дают покоя. Господи, как же я устал от всего этого, но ведь так легко сдаться и просто уйти от всех проблем, но оказалось что это было намного сложнее.

Выйдя из метро я зашел в ближайший гастроном и купил себе пиццу с 2-х литровой колой.

Дома была разруха. Куча мусора, разбросанные по полу вещи, грязная посуда в раковине.

Нашлась старая трубка, которую я еще давно привез из Японии когда был там с родителями.

Едкий дым пронзил горло…

Свет был очень сильным и я плохо понимал что происходит. Я знал что сидел в своей комнате, знал что напротив меня телевизор, но я его не видел. Лишь на потолке висела люстра, на которой к моему удивлению сидел не кто бы то либо, а новоиспеченный президент соединенных штатов Америки Барак Обама. Я был в некотором шоке. А он лишь смотрел на меня и ухмылялся, как будто на мне была какая то смешная одежда.

Оглядевшись по сторонам я увидел стол, стоящий в левой части этого бесформенного пространства, хотя если оно бесформенное то почему в левой? А почему не в правой? Или например не в центре? А почему у этого всего вообще должен быть центр? А почему я не вижу себя???

Я не видел своих рук тела, НИЧЕГО!!!

Меня не существовало!!!

Были только глаза, а может это нос? А может это вообще мой задний проход?

Крышу снесло мгновенно и я попытался заорать…Но ничего не услышал.

Еще одна попытка понять что это такое и что тут происходит окончательно все усложнила.

Вот она..НЕИЗБЕЖНОСТЬ.

Слишком большое ISO!

Утро было тяжелым. Я вообще не помнил что произошло со мной после того, как я накурился. То ли мне снился сон с люстрой, толи вообще все это полный бред?

Посмотрев на часы я увидел что  время близилось к 10 часам вечера.

Неужели я столько проспал?

Почему же я ничего не помню?

Бля.

Я совсем забыл что обещал своему боссу выйти сегодня на работу, но сейчас мне было уже посрать на все.

Что же все таки со мной было?

Вновь какое то напряжение, и странное чувство что все идет не так, не такую жизнь я хотел себе.

Страх! Он очень силен в такие моменты. Страх, страх, СТРАХ!!!!

Я начал орать, но сразу же перестал.

Соседи вызовут Ментов.

Я обманывал себя, я обманывал воздух, я обманывал все что есть на этом свете.

Но было одно исключение.

Им была "Ты”. Я ждал, я знал что я буду ждать но с каждым днем руки тяжелели и опускались вне ниже и ниже заданной планки.

Опять одна и та же мысль.

Нахуй все! И опять сильный удар в лицо за постоянный мат.

Нет, я не умел и не понимал уметь что такое жизнь.

Диалог вечен, но не его участники!

Нужно выносить урок из всего! Нужно не думать о том что тебе нужно, а думать только о том, что есть белый свет. Он настолько бел, что мы его не видим. Поэтому он и есть белый.

Мои мысли уходили далеко в глубь моей сущности! Я знал на сто процентов, что люди никогда бы не подумали о том, что я могу так зарываться в себя. Назовите это как угодно, я назову это так. Именно зарываться. Я уходил тысячи раз, а возвращался всегда один.

С чем это связано? Я никогда не узнаю ответ на этот вопрос.

Мое решение было однозначным.

Снова телефонный звонок, снова один и тот же вопрос:

-Привет, есть что-нибудь на вечер за 6? – спросил я.

-Да, подъезжай ко мне на квартиру.

А почему не после работы? Ну ладно, это уже не важно.

Так же как и то, что кто то съел мою пиццу и выпил колу.

Кто же вы?

В третий раз она возникла предо мной.

"Не прислоняться”

Я и не прислонялся. Звонок в дверь и снова та же девушка не очень приличной внешности. Я прохожу не снимаю носок, и сажусь в кресло. Бродман раскладывал куски пиццы и ухмылялся. Я положил на стол деньги, в ответ же он протянул мне маленький пузырек. Я молча вышел и пошел к метро. Шел я долго, часа четыре. Я вычитал это упражнение где то, вообщем не важно. До метро было идти около 10 минут. Суть в том, что я шел очень маленькими шажками.

Метро. Оно уже так наскучило. Пара бы купить машину – говорит Мамин голос в трубке.

Гудки. Дверь распахнулась и я зашел в комнату.

Старая трубка из Японии очень мне пригодилась! Чирк. Огонь. Вдох, и колючая веревка связала меня за руки и ноги.

Белый, белый свет. Он настолько белый, что его не видно. Это не мысли чекнутого наркомана, а реальность жизни.

Карандаш без грифеля заговорил первым:

-Ты стоишь уже час

-я стою.- сказал я.

Стою но не вижу того, что видят те, кто сидит. Разве не так? Разве не об этом хотел сказать всем нам Эйнштейн? А о чем же? О том, что физика с математикой действительно то, что нам нужно?

Не мне судить. Курсор мигает, а лампа безмолвно светит.

Никогда в жизни не пил ничего галимей воды из под крана.

Голова трещала…воскресенье? Да, было воскресенье, и было ровно десять часов вечера.

Я решил посмотреть телевизор. Это была плохая идея, так как на меня снова нахлынула депрессия.

Пошли все…не хотелось получать еще раз по лицу и я замолчал.

Время дыма.

Кальян я курил в последнее время не часто, но сейчас меня пробило.

Дым был очень густ, и пьянил моментально. Радуга такая цветная от того, что забирает счастье у маленьких деток, поэтому они и плачут. Бред! Думать категорически противопоказано! Причем абсолютно всем. ВСЕМ! Достаточно лишь одного восклицания, так как несколько приводят к резонансу.

С каждым разом тут будет все меньше и меньше слов. А для чего они?

С каждым разом тут будет все меньше и меньше мыслей. А для чего они?

Для того, чтобы звонить по телефону и скандалить? Для того, чтобы голова разрывалась на части от того, что ты не знаешь, что делать в очередной раз?

Нет, с меня хватит.

-Привет, есть что-нибудь на вечер за 6? – спросил я.

-Да, подъезжай ко мне.

А почему не на квартиру? А почему не после работы? Да все потому, что сегодня я один!

Я один похороню себя сам в своей голове вновь и вновь!

16-й шрифт, Полужирный.

Это было в пятый раз. Это  уже начинало доставать. Я не мог сконцентрироваться ни на чем кроме этой гребанной надписи. А все почему? Да потому, что я как гитара, вот только без струн. А как же играть на гитаре, у которой нет струн? А я вам скажу это возможно!

И вы сами это прекрасно знаете.

Разбитое зеркало в коридоре, звонок в дверь….

Звонок в дверь….

Еще…

Девушка не очень приятной внешности, что-то мне показалось отталкивающим в ее образе, а этот образ был мне знаком с малых лет. Я видел его во снах. Это был мой самый жуткий детский кошмар.

Я прохожу в гостиную не высмаркиваясь и не моя руки. Бродман раскладывает кучки ластиков по маленьким полочкам, в небольшой комод, как будто из дома барби. У меня едет крыша?

Я положил две полоски валидола но стол. В ответ же я получил маленький пузырек.

Жидкости льются только когда их тревожат. А в чем же смысл? В чем же смысл того, что я жду…В чем же смысл того, что "ты” есть, а меня нет?

Белый пух еще как то пытается расшевелить мое сознание, но бесполезно.

А ведь слов все меньше...и мыслей тоже.

Камень тверд, но не на столько, чтобы затвердеть еще сильней.

В том то все и дело. Как сдвинуть то, к чему нельзя даже прикоснуться?

Ответ есть! Сдвинь. И у тебя получиться.

Но я не пробовал двигать, я не хотел. Хотели все, но не я.

Хотели все, кроме меня.

Все, не я.

Вся!

Такие странные мысли иногда приходят в голову. Зачем стоять в очереди за тем, чтобы купить книжку? Она ведь не придет к тебе в гости сама, просто так. Правильно? И мы бежим…бежим от того, что режет, калечит, уничтожает.

Так почему не уничтожить себя? Станет легче!? Я не пробовал. Зато у меня есть рот!

Зато у меня есть нос!

Зато у меня есть волосы и я живу!!!

А зачем мне столько много восклицаний? Ведь я обещал, что мыслей будет меньше, да и слов тоже.

ДА! Так оно и будет, потому что как говорят многие, все относительно.

А как вы себе понимаете это "относительно”?

Сила, не то, чем ты завоевываешь свой трон. Стремление…А оно тем более погубит тебя.

Выбор есть всегда, но его не бывает много. Его СЛИШКОМ много!!!

…Опять их очень много…

А точка всегда ставится?

Такого у меня еще никогда не было. Что со мной происходило я не знал, и думаю никогда об этом не узнаю…Нужно было ехать на работу, но я понял, что моя работа это та работа, где не нужно ехать, не нужно думать, не нужно говорить.

И я ее нашел!

Слово работа не очень подходит к определению того, о чем я говорю. Поэтому пусть это будет просто VAL!

Не знаю что это означает для вас, для меня же это жизнь.

Вы когда нибудь простужались до такого состояния, что голова не соображает? Я вам советую!

Не спрашивайте вопросом на вопрос так как это вызовет негативную реакция вспыльчатого человека у которого вместо головы трубка, привезенная из Японии.

Курить гашиш или же марихуану преступление? Может быть кушать марки это тоже преступление?

Преступлением является то, что мучает человека в дальнейшем.

Если же ему все равно, то он верен мысли.

Но не всегда это хорошо. Фанатизм никогда не доводил до хорошего.

А разве я не прав?

Я не прав. А вы сейчас считаете что я верен своей мысли? А вы вообще кто?

Вижу опять скучные лица людей из трещины в своей скарлупе.

Вы думаете кому то нужны умные слова? Да, они нужны всем.

Я пришел тогда к выводу, что людям просто необходимо какое то наставление, либо что то через чур замудренное и умное. Замудренное не значит умное.

Сравним.

Слов все меньше.

И мысли ушли куда то.

Нет они не ушли, они улетели.

Если гений перестал быть гением, то он воистину гений.

А если после этого ты все еще считаешь его гением, то ты глуп. А может ты глупа?

Не важно! А мне никогда не понять почему моя жизнь так преобразилась.

Но все равно я вижу лишь серость и унылость. Слова…разве связка слов может быть гениальной?

То что мы себе придумали, тем и будем жить.

Никогда не перечитывай, что написал, иначе…

Много восклицаний.

Приглашение.

Я иссяк.

21.12.2008 –23:06

Знаете что? А ведь прошло уже почти 8 месяцев. Как вы думаете, за это время многое может измениться в жизни человека? Многое - скажут многие. А я скажу так. Если ты хочешь что то менять, то ты никогда этого не поменяешь, так как только полное нестремление к чему либо может вызвать у вас интерес настолько сильный, что вы действительно изменитесь в том направлении, о котом никогда и не думали.

А вы вообще думали о жизни?  Жизнь, это как кочан капусты, со временем он портиться и листья его гниют и отваливаются. Вы думали так? Я вас разочарую, хотя наверное вам плевать, но кочан сгниет из нутрии сильнее чем с наружи, вот и мы гнием изнутри, чем больше живем, и чем больше узнаем. Я не хочу узнавать. Я хочу познавать.

А знаете в чем разница между узнавать и познавать? Да в том, что узнаешь ты всегда от кого то, а познаешь – сам!

Живите так, чтобы в 8-и страницах вы смогли бы высказать свою историю как это сделал я.

А не в 300 бесполезных, грязных, бессмысленных, уродливых листах, помятых грязными руками. Последний совет.

Не загинайте странички в книге, как закладки. Иначе вы просто напросто загнете не тот лист а назад его отогнуть без маленьких трещинок и повреждений не удастся!

Вот так же и жизнь…ее главы и отдельные листы не подлежат восстановлению или косметическому ремонту..Вы - кузнец своей неудачи.